Tengo que tocar fondo para darme cuenta de las cosas, de otra forma me resulta imposible. Me siento una mierda, ni más ni menos (además de serlo, obviamente). ¿Cuántas veces dije "hoy es mi día" y la terminé cagando como tantos otros días? Ya no sé qué hacer, me quedé sin motivaciones, me quedé sin sustentos, sin ese pilar donde apoyaba mis locuras, mis obsesiones y mis juegos. ¿Cuándo se derrumbó todo? ¿Cuándo se fueron todos? ¿Cuándo fue que me quedé tan sola? No sé, porque no le presto atención a cosas a las cuales debería. Malgasté todos mis días en una puta obsesión de la que me creía libre sabiéndome esclava (y vale aclarar que sigue ocupando un 90% de mi vida).
No puedo dejarla ir. Quise intentarlo, y cómo lo quise... pero no pude. Ella vive conmigo, me acompaña a todos lados, maneja mi vida, mis pensamientos, mis acciones y reacciones. Todo. Nunca va aceptar un no por respuesta, o al menos no de mi parte. Tiene todo el control y a veces me hace sentir a gusto pero no puedo dejar de sentirme esta mierda constantemente. ¿Y cuándo va a parar? ¿Quiero que lo haga? Ja ja ja, por supuesto que no. No puedo odiarla. Es una obsesión que me come desde lo más profundo de mi cuerpo/alma/conciencia.
¿Quién soy yo para quitarle el lugar que se ganó en mi vida? Nadie.

"Para todo el que tiene miedo, está solo o se siente desdichado: el mejor remedio es salir al aire libre, a algún sitio en donde se pueda estar totalmente solo, solo con el cielo, con la naturaleza y con Dios. Porque sólo entonces, sólo así se siente que todo es como debe ser y que Dios quiere que los hombres sean felices en la humilde pero hermosa naturaleza. Mientras todo esto exista, y creo que existirá siempre, sé que toda pena tiene consuelo, en cualquier circunstancia que sea, y estoy convencida de que la naturaleza es capaz de paliar muchas cosas terribles, pese a todo el horror."

Ana Frank

Turn down these voices inside my head.

¿A quién queremos engañar?
Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz?
Siempre tratando de gustar...
La vida no me va a esperar.
La vida no te va a esperar.

Sé que algo está fallando en mí. Pero, ¿qué es lo que falla exactamente? ¿Cómo podría saberlo? No sé, me siento perdida. Y me he sentido más que perdida pero es peor ahora. Antes por lo menos sabía qué quería conseguir, ahora ya no: mis metas se mezclaron (¿desaparecieron?), yo no siento, y, como diría un libro que alguna vez leí: "tengo la impotencia de entender, que a pesar de tenerlo todo, no sé cómo hacer para ser feliz". No es que yo busque estar así, a veces estoy de muy buen humor, casi eufórica, y después caigo de vuelta a todo esto... sería yo en la punta de una montaña rusa, casi tocando el cielo con las manos, disfrutando de todo eso que creo tener, para después, en un segundo, caer al mundo, otra vez. Y siempre es así, porque estar bien no dura para siempre, pero no estoy segura de si sólo dura unos minutos. ¿Realmente me siento bien? ¿Cómo saber? No encuentro lo que necesito para arreglar la falla, no sé cuál es la falla, por lo que no sé cómo arreglarla. Sólo sé que perdí el sentido de las cosas... Y esa soy yo, la que por dos segundos toca el cielo, y luego cae; la que vive sin motivo alguno, porque ni fe me quedó. ¿Qué hago acá?

Todos los días lo mismo: "hoy empiezo", "esta vez va en serio", "nunca más vuelvo a hacerlo", "juro por la abuela que no lo hago", "me pego si es necesario", etc. ¡Qué frases tan alentadoras! Sí, Mica, qué genia. Si tan sólo sirvieran... sería todo más copado. Explíquenme por qué no puedo, acepto cualquier explicación.
Estoy cansadísima, harta, frustrada de ver siempre el mismo resultado y nunca el que yo quiero. Pero esto es porque están mis viejos de por medio, sino, sino... Sería todo tan fácil. Pero ya está, me chupa todo un huevo, voy a hacer lo que yo quiero, voy a llegar. ¡¡Sí, voy a llegar!! Estoy contenta, sé que esta vez voy a poder, como pude aquella vez... Dios, en serio, estoy muy feliz. Necesitaba dejar todo de lado, concentrarme, y pude, realmente pude.
Suerte para mí.

"Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa, luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ese es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó; abandono es un eco que dice su nombre incansablemente en mis dos oídos para siempre."

Sola. Repetí la palabra con macabra satisfacción hasta que conseguí ponerme de pie a pesar del dolor.

Me siento estancada, o peor aún, siento que mi vida está en reversa. ¿Qué está pasando? ¿Soy yo? ¿Es él? No sé.. Y sí, como siempre, nunca sé nada, insoportable.
Cada cosa que hago me hace acordarme a él. ¿Por qué? ¿Por qué ahora? ¿Por qué no antes? No quiero recordarte, quedate donde estabas, no quiero que me vuelvas a doler. No soporto pensarte, no soporto dedicarte tiempo. Pensé que ya no... que ya no era nada, pero de alguna forma sé que todavía seguís conmigo, que me acompañás a todas partes, porque él a veces me recuerda a vos... tal vez te busqué en otra persona.
Leí en algún lado: "lo culpo de mi soledad, de mi inseguridad, de mi miedo a las personas, de mi despecho" (algo así, no lo recuerdo textualmente), y lo entiendo porque te culpo de eso y mucho más, pero en el fondo sé que no fue tu culpa, siempre fui una persona insegura, siempre le tuve miedo a las personas, siempre fui solitaria... Pero me mostraste tantas cosas, no sé, nunca creí que iba a llegar a quererte tanto, y si hubiera sido por mí no te hubiera querido nada pero lo hice, no sé, lo hice. No sirve de nada culpaste, sé que me quisiste, a tu manera pero lo hiciste. No era lo que esperaba, ni lo que necesitaba y mucho menos lo que quería pero siempre fui de conformarme con muy poco. Ya no quiero poco, quiero que me quieran a mi manera, quiero querer y que me quieran, extrañar y que me extrañen, necesitar y que me necesiten.
Qué absurdo, él es tan igual en tantos sentidos... me quiere tan igual a vos... ¿qué esperaba? No puedo dejarte ir, seguís acá, desaparecé, me hacés mal, no te quiero, no te necesito, andate, volvé, te quiero ver...

and if I could be who 
          you wanted, all the time...

Maybe, if I starve myself you'll find me lovely

Everyday I feel the same,

Stuck, and I can never change

Sucked into a black balloon,

Spat into a empty room

Was it really worth it?

Did I really deserve it?

It happens when you're hurtin'

It taught me out the surface

Of my heart...

Gor bubble wrap around my heart,

Waiting for my life to start

But everyday it never comes

Permanently at square one

When It's late at night

I'm so dissatisfied

In the wait for a empty life

We hassle in the moonlight

In the light 

Living back in a glittery mist and I,

I think of all the man that

I could have kissed

I haven't lived my life

My thoughts of you from,

From up above

I'm living dead

Only alive

When I pretend

That I have died

I haven't lived life

I haven't lived love

Just bird's eye view

From the sky above

Supongo que fue eso lo que me dejó tan shockeada, ¿quién sabe? Algo tuvo que pasar como para que me cerrara tanto... No puedo dejar pasar a nadie, no quiero, no lo necesito, me quiero a mí, me necesito a mí, sola. Es horrible porque no me manejo bien así pero, ¿qué mas da? ¿Volver a lo de antes? Jamás. Ya no me van a hacer lo mismo, ya no voy a dejar que me lastimen. Suena idiota, pero así lo sentí. Por ahora prefiero estar sola y supongo que cuando realmente valga la pena voy a intentar algo... sólo intentar. ¿Qué perdería? No tengo nada, nada.

Sinceramente, no tengo miedo de empezar algo pero no quiero, no sé, no puedo. Ya no quiero ataduras. Sí, puede que alguien me llame la atención o me llegue a gustar pero eso no quiere decir que yo quiera involucrarme en una relación. No, para nada. Y no me gusta presionar a la gente con mis sentimientos. Igual, con tal de sentir algo... Pero siento tan monótonas las relaciones que ya el hecho de ver que me acerco a una me hace alejarme; no por miedo, sino porque pierdo el interés muy rápido...
Yo creo en relaciones abiertas y creo que aguantaría hasta cierto punto y después vería cómo seguir las cosas. No sé, no todos están de acuerdo con eso pero, ¿qué otra forma hay? El título de "novia", "novio" me  causa rechazo. No es que haya tenido muchas experiencias ni nada de eso pero es lo que veo siempre: se empieza, se cansan, se termina. Y siempre, alguien termina mal. ¿Para qué volver a eso? No le veo sentido.
Me gustaría nunca empezar para nunca terminar, creo que es más lindo.

Uff, muchos cambios. Empecé en una escuela nueva y digamos que no soy muy buena para adaptarme... Lo único que pude lograr es que todos me miraran mal. Sí, no sé por qué, ni siquiera me conocen. El hecho de ser tan callada y poco sociable tampoco ayuda mucho a hacer amistades pero bueno, no puedo hacer nada, soy así. Solamente espero poder hablar con alguien, no sé, no me gusta estar sola todo el tiempo y menos en un lugar lleno de tanta gente...

Ya veía acercarse a mi fin. Lo sentía, y era doloroso, un dolor hermoso y a la vez escalofriante. No estaba segura de querer morir; una parte de mí ansiaba desaparecer y la otra sólo buscaba un motivo para quedarse acá...

Eliminé la mayoría de las entradas anteriores porque sinceramente ya no me identifico con la persona que una vez fui, con esa persona que empezó a escribir en este blog; los pensamientos y sentimientos que tenía ya no son los mismos, es más, hasta mis gustos cambiaron. Supongo que me parecía muy estúpido dedicar toda una página a alguien, ¿qué pretendía? Él no iba a volver así como si nada después de leer todo lo que yo escribía sobre cuánto lo quería. Pero sólo tenía trece años.
Ahora tengo quince, entiendo un poco más las cosas. Y, para ser sincera, me parece estúpido todo lo que alguna vez sentí. Sí, estúpido. Absurdo creo que sería el adjetivo correcto. ¿Por qué de tan chica iba a enfermarme con alguien? Ni que mi vida dependiera de esa persona. Y cada vez que pienso en todo esto una vocecita muy adentro mío me grita: "qué estúpida", "qué estúpida", "qué estúpida". Pero supongo que fue por ser el primero, el primer novio de la nena... Sí, debió de ser eso. Igual, ya no importa. Yo cambié. Y esta soy yo, la de ahora. Y por más que haya cambiado también físicamente y no me guste para nada, me gusta cómo soy personalmente. Claro que me gusta, aunque a los demás no ja ja.
Bueno, pretendo empezar  de nuevo con este blog, llenarlo de cosas que realmente sienta y no de puras ilusiones o cursilerías. Si algún día vuelvo a escribir tantas canciones o entradas de "amor", por favor, vayan a buscarme y mátenme.

"Sos una mala persona"; "cuando aprendás a ser mejor persona vas a volver a tener internet"; "como persona es una mierda". Wow, muchas gracias. Sí, qué se yo, me gusta ser así, ¿para qué mentir? Pero llega un momento que me pongo a pensar y siento que estoy perdiendo todo por mis actitudes. ¿Y qué puedo hacer yo? Como si nunca hubiera intentado cambiar... ja ja ja.
Bueno, no sé, voy a hacer lo posible esta vez. Pero no por los demás, sino por mí. Quiero estar bien conmigo.