And then one day, you wake up, and you realize you've got nothing.

"En realidad, no había nada, sólo un vacío, un interminable laberinto  de árboles cubiertos de musgo, tan calmo, que el silencio se convertía en una presión incómoda sobre mis oídos. Estaba oscuro, como en el crepúsculo de un día nublado, con la luz justa para distinguir que no había nada a la vista. Siempre estoy corriendo a través de la penumbra sin una dirección definida, busca que te busca. Me pongo más y más frenética a medida que pasa el tiempo e intento moverme más deprisa. Parezco torpe a pesar de la velocidad… Entonces, llegaba a aquel punto de mi sueño. Sabía con antelación que iba a llegar a él, pero, a pesar de ello, no era capaz de despertarme antes. Era ese momento en el que me daba cuenta de que no había nada que buscar, nada que encontrar, que nunca había habido otra cosa que no fuera ese bosque vacío y lóbrego y que nunca habría ninguna otra cosa para mí… nada de nada".

New Moon.

Bueno, acá estoy otra vez. Son las seis de la mañana y todo el mundo está dormido. Nunca pude dormir de noche... no es algo nuevo. No sé por qué me gasto en esperar otro día, como si esto fuera cambiar... como si un día despertara y de repente todo cambiara, toda yo cambiara. Imposible. Hay cosas que por más que las deseé con toda mi alma jamás van a cambiar. Acá no importan las dietas ni los ayunos, esto no cambia: así vino y así se va.
No sé por qué todos los putos años me gasto en ir a probarme mallas si siempre termino desilusionada. ¿Encima me doy el lujo de sorprenderme? Lo único que me sorprende es lo absurda y patética que puedo llegar a ser. No entiendo qué es lo que espero. Mis deseos no se van a cumplir Creo que tengo que aprender a conformarme (¿aceptarme?) con lo que soy, lo que tengo.
Lo peor es ver gente que tiene lo que yo más anhelo y nunca hicieron nada por conseguirlo, simplemente nacieron así. Es frustrante. No importa, ya no tengo alternativa. Tengo que dejarlo ir... Otro sueño sin cumplir.

-¿Tan mal estás?
-Mal no. Sola. ¿Entiendes? Me siento... me siento aburrida. Sola. Como que no pasa nada. No me pasa nada. Sólo huevadas deprimentes. O apestosas.
-¿Aislada?
-Algo así.

Siento que no encajo. No importa dónde esté, me siento incómoda, como si no perteneciera ahí; siento como si viajara a la deriva en una vida que en realidad no me pertenece.
No sé bien con exactitud qué es lo que necesito (¿busco?). Pero aunque no sepa, sé que si se presenta en frente de mis ojos yo sabría que éso era lo que necesitaba, éso era lo que estaba buscando. ¿Por qué no aparece? Estoy cansada de esperar. Nadie tiene una puta idea de lo doloroso que es esperar por algo que nunca llega... O sí, tal vez algunos compartan el sentimiento.
A veces tengo ganas de tirar la toalla para siempre, abandonar el juego de una vez por todas. Pero no puedo, no puedo. No sé qué es lo que me hace quedar. Todavía queda una pequeña esperanza de que todo salga bien... Aunque, no estoy segura de querer que todo esté bien. Es como si nada tuviera sentido, como si ya estuviera muerta, como si sólo fuera un cuerpo más, un poco de materia que ocupa un lugar en el espacio. Pero, ¿con qué fin existo? No logro entenderlo.
Quiero que esto termine, quiero dejar de vivir un sueño y caer a la realidad. No puedo seguir alimentándome de fantasías porque no son reales... No, él no está conmigo. Estoy sola. Sí, muy sola. Y ya no lo tolero. 
Help, I need somebody.

Me molesta tener cosas en común con las personas. 

"En vez de moverme, pensé en Julieta un poco más.
Me pregunté qué habría hecho si Romeo la hubiera dejado, no a causa del destierro, sino por desinterés. ¿Qué habría ocurrido si Rosalinda le hubiera dado un día de tiempo y él hubiera cambiado de opinión? ¿Y qué hubiera pasado si, en vez de casarse con Julieta, simplemente hubiese desaparecido?
Me parecía saber cómo se habría sentido Julieta.
Ella no habría vuelto a su vida anterior, seguro que no. Yo estaba convencida de que nunca se habría ido a otro lugar. Incluso si hubiera llegado a vivir hasta ser una anciana de pelo gris, cada vez que hubiera cerrado los ojos, habría visto el rostro de Romeo. Y ella lo habría aceptado, finalmente.
Me pregunté si al final se habría casado con Paris, sólo para complacer a sus padres y mantener la paz. No, probablemente no, decidí, pero de todos modos, la historia dice poco de Paris. Era un simple monigote, un cero a la izquierda, una amenaza, un ultimátum para forzar la mano de Julieta.
¿Y qué pasaría si se supiera más sobre Paris? ¿Qué sucedería si Paris hubiera sido amigo de Julieta? ¿Su mejor amigo? ¿Qué habría ocurrido si él fuera la única persona en la que pudiera confiar la devastación causada por Romeo, la única persona que realmente la comprendiera y la hiciera sentirse otra vez medio humana? ¿Y si él era paciente y amable? ¿Y si cuidaba de ella? ¿Qué sucedería si Julieta supiera que no podría sobrevivir sin él? ¿Qué pasaría si él realmente la amara y deseara que ella fuera feliz?
¿Y si ella quisiera a Paris? No como a Romeo, por descontado, ya que no había nada similar, pero sí lo bastante para que ella deseara que él también fuera feliz.
Si Romeo se hubiera ido realmente para no volver, ¿qué importaba si Julieta aceptaba o no la oferta de Paris? Quizás ella hubiera intentado conformarse con los restos que le quedaran de su vida anterior. Tal vez esto fuese lo más cerca que pudiera llegar a estar de la felicidad".

New Moon.

Yo era como una luna perdida -una luna cuyo planeta había resultado destruido, igual que en algún guión de una película de cataclismos y catástrofes- que, sin embargo, había ignorado las leyes de la gravedad para seguir orbitando alrededor del espacio vacío que había quedado tras el desastre.

FUCK IT ALL, FUCK THIS WORLD, FUCK EVERYTHING!

Dou you ever feel like there's not a person in the world who loves you?

Intenta sonreír, pero no le sale.
No sé si estoy triste o qué, pero nada me causa gracia ni placer como para sonreír. Todo lo que escucho o veo me parece estúpido, las personas me resultan absurdas... Siempre fui antipática pero no tanto, se me fue de las manos. No creo ser infeliz, creo que perdí la pasión por las cosas o por las personas; nada me importa, todo me da igual y me aburre. Necesito una sorpresa que me vuele la cabeza, algo que me saque de este pozo ciego.
Seguiré esperando...

You say you love the rain, 
but you open your umbrella.
You say you love the sun,
but you find a shadow spot.
You say you love the wind,
but you close your windows.
This is why I'm afraid,
you say that you love me too.

Y no me equivoqué cuando dije que iba a terminar sola. Acá estoy, llorando, recordando lo que una vez tuve o creí tener.
¿Por qué tuviste que dejarme? Te juro que no soporto no tenerte, no hablarte, no verte. Es tan difícil. Estaba tan acostumbrada a verte casi todos los días, juntarnos con la familia, salir a algún lado, jugar Monopoly, molestarte mientras jugabas al Tierras del Sur, etc. Pasó todo tan rápido. En unos meses me hiciste desaparecer, te fuiste y actuaste como si nunca me hubieras conocido. ¿Que no era como tu hermana menor? Porque vos seguís siendo el hermano que nunca tuve, éso nunca va a cambiar. Me prometiste que nunca ibas a dejarme por más que te separaras de la familia. ¿Y dónde quedaron todas las promesas?
Te necesito conmigo. No te das una puta idea de lo que te extraño. Te fuiste y una parte de mí se fue porque eras una de las personas más importantes en mi vida y sabés que no te miento porque como pude lo demostré. Perdón si alguna vez hice algo mal, algo que te lastimara, juro que no era mi intención.
Acá estoy, otra vez escribiéndote, tratando de entender por qué hiciste lo que hiciste. Pero creo que con el tiempo voy a darme cuenta de todo. Por ahora creo que es mejor dejarlo acá, sé que por  tu parte siempre va a ser igual y bueno... Ya sabés todo. Te amo.

Es medianoche, papá está por llegar. Como siempre, mamá apoya una manta en el piso y nos sentamos juntas, me canta una canción e intenta hacerme dormir. Canta, canta y sigue cantando hasta que se da cuenta que no hago más ruido y por fin me dormí. Me acuesta sobre el sillón. Ella se queda sentada, mirando al vacío, esperando a que papá llegue.

Son las dos de la mañana, por alguna razón mamá piensa que estoy dormida pero nunca lo estoy. Siempre necesité de la presencia de mis dos padres para dormirme. Mamá sigue sentada sobre la manta, me mira, me acaricia y luego vuelve a mirar al vacío. Yo en su lugar hubiera prendido la televisión o habría leído un libro o más sencillo: hubiera ido a dormir. Pero ella siempre insistía en esperarlo hasta no dar más del sueño.

Se hicieron las cuatro. Ahora a mamá se le escapan algunas lágrimas. Dos, tres o tal vez cuatro. La cena que había preparado se enfría en la mesa. Ésta también se cansó de esperarlo. El silencio invade la casa, la tristeza el cuerpo de mamá y el sueño a mí. Nunca fui de preocuparme demasiado. Los ojos se me cierran solos, no aguanto estar despierta un minuto más pero aun así insisto, para acompañarla y no dejarla tan sola.

Suena el despertador, eso significa que son las seis. Como todos los domingos, ninguna de las dos durmió. Ella viene a levantarme para poder cambiarme y hacerme el desayuno. Abro los ojos con cansancio, tratando de fingir que recién me despierto, y puedo notar fácilmente que estuvo llorando. Me da un beso en la frente con mucha fuerza, con la fuerza que no pudo darle a papá cuando llegara.

A las seis y media ya estoy cambiada y empiezo a desayunar. Siempre lo mismo: café con leche y tostadas con manteca y azúcar. Mientras yo desayuno ella aprovecha a cambiarse. Cuando termina me peina y me perfuma.

La alarma vuelve a sonar a las siete. Eso indica que tenemos que irnos. Mamá apaga todas las luces, cierra puertas y ventanas, y me lleva a la entrada de la casa. Por último echa un vistazo, suspira y cierra la puerta con llave. Ya nos estamos yendo y ahí siempre recuerdo que papá nunca apareció. 

A veces una sonrisa oculta muchas cosas; a veces una sonrisa no significa que esté feliz o que me sienta bien sino que es más fácil sonreír a tener que explicar lo que me pasa. Sería un poco absurdo que lo explicara porque nadie lo entendería. Para muchos sería sólo otra idiota adolescente que no está contenta consigo misma. Y sí, puede que lo sea.
No me importa lo que otros puedan llegar a pensar, solamente tengo un objetivo y pienso cumplirlo, cueste lo que cueste. Es mi vida y es mi cuerpo, yo hago lo que quiero con él, ¿o acaso yo les digo qué hacer con el suyo? No, bien, entonces métanse en sus vidas y déjenme en paz.
Sé que no ando bien en estos días, que no sonrío tan seguido como solía hacerlo antes pero es duro saber que hay cosas de uno que no se pueden cambiar; que así vinieron al mundo y de esa misma forma se van a ir. Pero, no importa, sigo intentando, tal vez pueda cambiarlo un poco, un poco...

Crying is not going to help. You'll just have to eat less from now on.

I DON'T LOVE YOU LIKE I DID YESTERDAY.

I don't wanna be afraid
I wanna wake up feelig beautiful today
And know that I'm okay
Cause everyone's perfect in their usual way
So you see
I just wanna believe in me